Por fin hemos tenido la oportunidad de empezar una relación lo más alejada de la ilusión y de la idealización; por lo que llegó el momento de darnos tiempo para conocer mejor a aquella persona que podría acompañarnos por muchísimos años en nuestra vida. Este es un proceso sumamente necesario en donde es muy probable que no todo lo que se encuentre sea maravilloso.

¿Qué pasaría si en esta aventura romántica, voy descubriendo cosas que no me gustan de la otra persona?

Es normal y esperable que pueda ocurrir algo así; en cambio es hasta cierto punto fantasioso creer que encontrarás a alguien que cumpla con todos los criterios que siempre buscaste en una pareja. Si no estás de acuerdo y crees que tu pareja se acerca a la perfección, existen altas probabilidades que hayas caído en una ilusión o una idealización. Las personas tienen cosas que nos gustan y que no nos gustan, es inevitable. Lo importante no es hallar a alguien infalible, sino a quien puedas aceptar en su totalidad.

Ten en cuenta que si hay cosas que no te gustan de la otra persona, no significa que sean defectos. Simplemente podemos concluir que son características que a ti no te hacen feliz, y eso es suficiente.

Es necesario, entonces, que ambos miembros de la relación sigan conociendo y evaluando a su pareja. De esa manera podrán estar cada vez más seguros de que aceptan a aquella persona, con todas las características que van conociendo.

En este proceso de continuo conocimiento, lo primero que aparecerá son los aspectos que te encantan; aquellos que hicieron que te sintieras atraída(o) a esa persona. Es inminente que existan, porque serán el soporte más fuerte para sostener la relación a lo largo del tiempo, especialmente en los momentos más difíciles. Debido a estas “cosas buenas” que encuentras en tu pareja, la balanza se inclinará a favor de mantener la tan esperada relación. Sin embargo también irán apareciendo aquellas características que no te gustan, e intentarán llevar la relación hacia el otro lado.

Una sola cosa que no te guste de tu pareja, puede ser lo suficientemente fuerte para opacar a todas las demás. Basta que sea algo muy negativo y significativo para ti, como una agresión o una infidelidad.

¿Cómo podemos resolver situaciones en donde van apareciendo cosas que “no me gustan” del otro?

El primer paso es evaluar si es algo a lo que puedes adaptarte, en otras palabras, si lo puedes dejar pasar. Para ello, tendría que ser algo que no vaya en contra de tus principios o valores de vida; porque si fuera así, podría hacerte daño emocional. Además, el aparentar aceptarlo podría estar siendo influido por el miedo de perder la relación. Por el contrario, tendría que ser algo “pequeño” y no tan relevante para ti; algo no tan profundo, que uno podría sentir que puede tolerarlo sin dudar que estás fallándole a cualquiera de tus principios.

¿Qué pasaría si es algo que no puedes tolerar o que no puedes adaptarte?

Poder hablarlo es esencial en este momento. Es importante la comunicación ya que no es recomendable estar diciendo todo lo que no te gusta de la otra persona de manera constante, eso podría desgastar la relación. Sin embargo, si llegara el momento de no poder aceptar una característica de la otra persona, es necesario que se converse. Comunicar no es exigir, sino decir que algo no te hace sentir bien y que has intentado adaptarse pero no lo has podido lograr.

No puedes ni debes obligar a la otra persona al cambio, esa decisión depende de tu pareja.

Si no puede cambiarlo o no quiere cambiarlo, estaríamos entrando a un momento crítico. Si tiene una característica que no aceptas y atenta a un principio tuyo, y tu pareja no puede o no quiere cambiar esta caracterísica porque es algo importante para ella, entonces llegamos a un punto crítico. El esfuerzo debe focalizarse en este punto, la energía debe apuntarse al cambio siempre y cuando no vaya en contra de un principio muy significativo para cualquiera de los dos. Si no se puede, el quiebre de la relación puede ser inevitable.

El punto crítico es desagradable pero no necesariamente es algo malo. Nos permite descubrir qué cosas podemos cambiar o tolerar, y qué cosas no. También nos permite saber cuál es tu color y qué color buscas en la otra persona. Es en este aprendizaje, en donde nos acercamos más a poder escoger bien.

El amor no solo es un impulso o una emoción, también involucra una decisión que necesita de la razón.

¿Te has puesto a pensar si hay algo que no aceptas de tu pareja? ¿Algo que no toleras o que va en contra de tus valores, y que estás dejando pasar?

Es importante aclarar que cuando menciono la palabra color, no infiero o sugiero criterios de cultura, religión, sexualidad, estrato económico, color de piel, entre otros. Recomiendo leer el artículo “la teoría de los colores”, para así entender mejor el mensaje de este blog. 

Este es el noveno capítulo de una serie de artículos que terminarán por explicar cómo las personas vemos el mundo de las relaciones y entender que las creencias cumplen un papel importante. 

Ten en cuenta que estos artículos están escritos desde la mirada de un hombre hacia una mujer, solo porque la mayoría de los ejemplos parten de mi propia experiencia. Pero esto puede aplicarse a cualquier manifestación o expresión del amor, en todas sus hermosas dimensiones.